Просто вчера не пошла на тренировку, а сегодня с утра мучила совесть) Но в итоге было принято решение не мучиться)

P.S. Цель 7/108. Осталось 348 дней. 

Положив сосуд в комнате возле обогревателя, он попросил его не трогать и принялся дочищать луну. В этот раз заказ был слишком серьезный и луна должна была дарить хорошие сновидения. Лучи от нее распространялись бы по новой планете, и всем жителям этой планеты было бы спокойно и хорошо. Потому что их мозг отдохнул, наполнился благодатными и сладкими сновидениями, и был готов работать и созидать.

Работа была закончена. Он взял свой сосуд, сделал небольшой глоток и отправился в путь. Луна была доставлена в срок, ее разместили в ночном небе новой планеты, и она начала дарить сказочные и самые приятные сновидения.

Через 1000 лет на этой планете были изобретены все возможные способы сна: таблетки и травы помогали быстро заснуть, кровати регулировали температуру, что бы телу было комфортно и не произошел выход из сна, скоростные поезда летели между городами всегда оставляя своего пассажира в лучах луны, что бы он мог вечно наслаждаться сновидениями.

P.S. Цель 4/108. Осталось 357 дней

Ночные прогулки всегда прекрасны, пока чужие прогулки не совпадают с периодом твоего сна. И ведь можно тихонько петь песни, но это ведь не так интересно. А мне бы поспать, и сон уже не идут. Потому что песня хорошая, и теперь засела в голове и не выходит. Приходиться подпевать)

Есть песни, которые неплохие по смыслу, а есть в который отличная рифма. И если получается соединить и, то и другое, то получается неплохой симбиоз, но он не всегда становиться хитом, потому что думать нашему народу лень. Лучше ритмично и просто для запоминания. Потому что мозг — ленивое создание, которое не хочет ни чего делать. Мозг из двух вариантов всегда выберет тот который попроще, быстрее, легче. Мозг нужно заставлять, через силу, через боль. Заставлять обрабатывать сложную информацию, если этого не делать, то видосики в тик-токе, будут самым глубокомысленным контентом, который он сможет потребить. А дальше что?

А дальше комфортное существование, в красивом и доступном мире. Еще один потребитель.

Очень тяжело вытащить потом свои спящие клетки мозга на прогулку, они-то и ходить не смогут не то что бегать и передавать информацию.

Так что, господа занимайтесь своим интеллектуальным здоровьем, это очень важно)

P.S.

Цель: 3/108: осталось 360 дней

Итак, возникла задачка:

Девочка в возрасте: 30 +, очень хочет поменять свою жизнь, а если точнее избавиться от вредных привычек и добавить не вредные привычки. Из вредных привычек:

-Кофе: ну куда без него, активная массовая реклама, и привычка держать этот бумажный стаканчик в руке, и воображать, что можешь различить обжарку кофе, страну происхождения и т.д.

-Алкоголь: умеренно не в безумных количествах, по выходным. Отпуск конечно исключение, там и каждый день))) для уточнения один бокал пива, тоже уже как вредная привычка!

-Мат: редко, не всегда, но бывают периоды что есть желание взять хозяйственное мыло и вымыть рот самостоятельно.

-Шоколад: маниакальная зависимость от шоколада, а если еще и кофе добавить получается комбо набор, для удовлетворения всех рецепторов и нанесения жёстких ударов по нервной системе, и печени!

Из не вредных:

-Спорт: На данный момент подвижки есть, но слабоватые, результата они не приносят.

Там есть еще списочек, но пока возьмем эти входные данные, иначе задачка получиться на уровне высшей математики, с планом адаптации лет на 10, а девочка не хочет так долго.

Вопрос:

Что будем делать? 

Тараканы, поняв что начинаются тяжелые времена, согласно пакту о перемирии п.1 (в кризисные времена заботиться о личной безопасности), ушли в подполье 

Не могу проснуться нормально на этой неделе. Вообще вставать лень, даже будильник дважды не услышала. Что очень печально. Погода со своими качелями решила нас доканать. Но мы выбрали свой путь и идем в правильном направлении… Даже если нас там не ждут мы все равно припремся!

P.S.

Цель: 2/108! Осталось 362 дня.

Ну очень люблю дождь, особенно ливень что бы вот стеной, гром и молнии! Потом воздух такой чистый и свежий. 

Отпустило, сели с тараканами попили чаю и решили подписать пакт о сотрудничестве. Посмотрим что из этого получится)

К психологу не иду, пока что)))

Я тут собираюсь к психологу. Мне кажется мои тараканы совсем расслабились, и творят какое-то безобразие в моей голове. Итак, с чего вдруг. Просто моё прошлое, глупые обиды на настоящие, и полное безразличие в будущее, меня доконало. Мы не можем решить наши проблемы самостоятельно потому что не понимаем друг друга совершенно. Я не могу круглыми сутками посвящать время тебе дома. У меня есть потребности и вообще мне кажется, что, если мы будем встречаться только вечером это будет лучшее решение в нашей жизни. Нет возможности поговорить потому что мы не понимаем друг друга, или нет я не понимаю потому что не могу говорить за то, что твориться в голове у тебя. М ы кстати вместе уж почти 10 лет. У меня пропал интерес. Мне хочется заниматься собой и играть с детьми. Да мне это интересно. Ты обижаешься если я трачу время которые мы могли бы провести вместе на детей. Я считаю это не правильным. А играть ты не очень умеешь потому что постоянно нужно играть по правилам, а мы не хоти по ним играть. Проблемы везде и во всем. Между нами пустота. Я не хочу ехать домой, потому что опять нужно думать и решать, что сказать. Может и я во всем виновата, но нужно что-то менять. нужно что-то исправить. Я хочу спрятаться и в сугроб и кайфануть. 

Есть проблема не могу сказать тебе если что-то не хочу, потому что ты начинаешь обижаться. Или еще круче придумывать себе что это из-за тебя или еще что-то. А я не хочу просто что-то делать. Не могу сказать, чего хочу. вообще не могу не чего. Вот поэтому нужно идти к психологу и разогнать тараканов, построить их в ряд и идти дальше. 

Вот это глубокая обида, когда мне не дали осуществить мою мечту! Вот наверно где начало начал, вот камень преткновения: мечта была так близко, а ты сказал нет. Я не могу тебя за это простить реально. Я только поняла. Потому что ты не разрешил мне петь. Все и эта боль засела во мне… я не могу тебя простить. Не могу. У меня такое чувство что меня предали! Интересно. Меня только что осенило или нет?

Да, наверно именно этот момент вернул меня в то состояние, когда я одна у себя есть. Всегда полагалась на себя, а тут решила положиться на тебя. Я так не умею, но хотела научиться. И вот учеба прервалась. Да мне кажется именно тогда случился перелом. Именно потому что мне запретили петь. Но это не точно нужно проверить.

Вот поэтому собралась к психологу… Идти или не идти...

И еще ставлю цель себе за год с сегодняшнего дня посетить практики йоги: очно или заочно не принципиально… Посмотрим… Итак 1/108.

Второе июня… как бы не казалось странно, прошло семь лет))) но я вспомнила где был этот чудо блок. И опять ступор как и в первый раз, не знаю что написать.

Есть цель не вижу препятствий, а ты пока злишься что я взяла чужие ключи. Не туда положила расческу и не убрала носки) вот так и живём пока. Ты злишься а я просто живу. Нужно учиться проще относиться к жизни. И если ты не научишься, тебе очень сложно со мной. Потому что я это я😅 мне иногда кажется что для этого я и послана тебе...

А мне нужно к твоим обидам относиться проще. 

Ты слишком загнался, а я слишком в облаках.

Такая сильная зависимость от тебя. Хочется занимать большее пространство в твоей жизни. Жизненно необходимо стать родным человеком. Питаться твоей свободой. Научиться жить в сложившейся ситуации! Ты мне нужен, просто нужен и не как мужчина, не как любовник, как брат. Да, наверное как брат. Забавно. Зависимость.

Очень сильная зависимость от дорог, от машины, от скорости. Очень прочищает мозги. Помогает решить сразу миллион проблем. Так редко получается насладиться красотой дороги. 

Большая зависимость от музыки. От музыки которую не любят близкие, нельзя слушать детям, от родной мне музыки. А я не могу не слушая, не могу справиться с собой без нее. 

Так много разных зависимостей, так хочется попробовать чужие, но пока я со своими не могу справиться, и проблему создает только зависимость от тебя. Потому что ты можешь пропасть, а я ещё не научилась без тебя